I don't know you, therefore I don't trust you.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Хм, привет, наверное.
Тут такое дело, скоро конец магистратуры, самый лучший вуз страны и тд. мой диплом не готов ни на 1 проц.
Психика ушаталась, хочу все бросить к ебням, но я слабак это бросить.
Я понимаю, что не стану таким крутым спецом, как мой руководитель дипломной, президентов мне не переводить, но зачем-то тяну эту магистратуру.
На работе неплохая практика - уже могу свободно сраться с людьми на франсе и са ме плэ.
Весна, вроде бы. Я всех ненавижу, ненавижу ситуацию, в которой я оказалась.
Свалить ни-ни, ибо я безпомощный черьвь.
С Андреем и Ильей общений сошло на нет. Н вижу раз в неделю, но иногода и раз в неделю говорить не о чем. Больше никого у меня в этом большом городе нет.
Мама дома с братом, ему сейчас нужно много заботы, я вижу их раз в 1,5-2 месяца.
Все остальное время я сама. Точнее, так последние 6 лет - я отдана сама себе, и что с собой делать - не имею понятия.



21:12 

Последние пару дней

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Из сегодняшнего: все-таки купила билет на концерт. Оделл, я иду!
Практически на все крутые концерты иду одна, без компании и сама от этого же кайфую.
Впервые за пару лет поругалася с Н, Из-за фигни, конечно, но то, что она начала орать на весь ресторан, осадок оставило, конечно.
Ооочень круте фотки мне Андрей сделал. Я же не хотела к нему в гости, отнекивалась, но пошла.
Остаться бы еще в той квртире с ним и с игривой кошкой по имени Кошка (Кицька, на укр.), чай пить. Так уютно уже давно не было.
Будет настроение, попрошусь еще в гости.
Впервые побывала на свадьбе в Полтаве! Отличная организация, адекватные люди, приятные хлопоты подружки невесты. Муж моей подруги оказался очень хорошим и открытым человеком. Так вышло, что до их свадьбы я его только вк видела. Теперь хочу побыстрее найти себе уголок пожить, буду их вдвоем в гости звать.

Плыву далее по течению. На самом деле, каждый день - скука смертная. Я устала, и не знаю, когда отдохну. Даже не физически, а морально.
Помогите мне, кто-нибудь.



20:18 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Итак, уже месяц, как я работаю на работе, как все взрослые работающие лиди, простите за тавтологию. Даже немного смешно вспоминать, как я не хотела идти на собеседование, откладывала на завтра, болела, хотя меня ждали, звонили. Я за последние пару недель на французском больше разоговаривала, нежели за последние 2 года. Пока все устраивает: хороший коллектив, офис, работа с языками. Жду первую зарплату.
Приходится пропускать универ, хотя я могу отпрашиваться на пары. Но честно, мне и самой не охота идти в универ. Я уже не единажди здесь упоминала, что лучший универ страны - только понты за собой имеет. Все ленивые: студенты, преподы.
На личном после приключений в августе пусто, да и времени теперь нету. Но при желании я всегда найду время. На друзей, на свидания, на забавы. Просто мотивации сейчас нет. Блиин, даже сюда не найду смелости рассказать все, что я думаю об отношениях в начале 21 века.
Хорошо, что Настя пока рядом есть. Очень надеюсь, что мы продолжаем общение не только, потому что остались вдвоем в городе, а все остальные разьехались. Я не верю в дружбу на расстоянии. Ее не сущствует. Разговоры натянутые, темы приходится из пальца высасывать. О. не хочет звонков вскайпе. Я не хочу изливать душу в нескольких словах в сообщении. Хотя я уверена, виделись бы мы через камеру раз в неделю - общение осталось бы практически на прежднем уровне. Но кто я такая, чтобы просить об этом.
У меня браузер не исправляет ошибки. Хз, насколько грамматически-ужасно я пишу. Ну да ладно. Надоело оформление на дайри. Я сюда, конечно, захожу раз в месяц, но нужно его сменить. Ну все. конец сентябрьской исповеди.

10:57 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
- Хочешь еще воды, еще меня?
- И то, и другое хочу

Охуенно, блять, сходили на кофе. Меня недавно, наверное, кто-то сильно по голове ударил. А может, когда я только родилась. Пиздец умноженный на бесконечность.

19:00 

Многобуквенный пост

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Мне легко говорить с парнями, когда я чувствую свое приемущество. Или ,когда я с первых минут понимаю, что я понравилась Поэтому у меня практически все друзья-знакомые - парни.
Господи, какую чушь я сегодня несла рядом с ним в том кафе! А все потому, что я не хочу быть просто знакомой с работы. Он мне очень нравится. И я надеюсь, что он догадывается. Все время сдерживалась, чтобы не взять его за руку. Чувствую себя 14-летней девчушкой. Вот-вот сопли потекут, стыд какой! Теперь считаю дни, когда у него будет снова выходной, чтобы встретиться.
С последнего: Июль я проебала дома. Никаких летних фестов, концертов, даже выходок на ночлег в лес с друзьями не было. С начала августа бегала по собеседованиям (как это слово правильно склоняется? гугл не помог), впервые настолько активно искала работу. Сколько уродов в этом мире хотят наебать невинных девушек, аж злость берет, как подумаю. Сбылась давняя мечта идиота - я немного поработала официантом в ресторане. Честно говоря - работа физически тяжелая. Смена по 9-10 часов. Сидеть запрещено, даже когда нет посетителей, весь день на ногах, бегаешь туда-сюда, но усталость чувтсвуется только дома, когда впервые с 6-ти утра удалость сесть.
Но! какой там был коллектив! Как они мне все понравились! У меня в классе и в группе никогда никто особо дружен не был. А здесь все такие милые, шутят, разговаривают,я могла бы с каждым близко сдружиться. Админ лапочка, директор тоже довольно милая барышня. Даже укуренный кальянщик мне был по душе.
Много симпатичных парней, хотя из-за количества работы времени заигрывать особо не было. Но я очень блягодарна стичению обстоятельств, что в наш ресторан закинули этого трансф. (официант с другото ресторана той же сети, по обмену, когда у нас не хватало своих рабочих). Я сначала на него не обратила внимания, но так получалось, что мы два дня подряд работали вместе, помогая друг-другу. Получился прекрасный симбиоз. Понимать человека с полу-слова, полу-взгляда - не каждый день/год получается. Я понимаю, что проебу свое счастье, если не приложу усилий, чтобы мы общались и дальше.
С работой официанта я попрощалась. Меня пригласили на собеседование. Сначала я думала, что это просто кол-центр. Оказалось, компании нужен именно переводчик. И не английского, а именно французского языка. Собеседование проводилось по телефону. Я разговаривала с мадам с Франции 10 мин. на ранцузском, потом 10 мин. на английском. И, о чудо! Она сообщила шефу, что я подхожу, она очень мною довольна. Условия работы замечательные. Коллектив исключительно женский, но они кажутся милыми. И офис классный. Я приступаю к работе 1го числа.
Еще я заказала в магазин доставкой прекрасные туфельки. Короче, последние 2 недели я довольная, как слон. Даже не верится, что я увидела свет в огромной жопе, полной дерьма, в которой я нахожусь последние 4 года. Аминь

00:25 

Неправильная тусовка

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Очень неприятно, когда особа, которую я считала самой близкой подругой и с которой я не виделась больше пол года, откладывает назначенную встручу на час, потом на два, потом на три часа. Как оказалось, из-за того, что она успела набухаться и ей было плохо. А за 2 недели до этого она вообще пригнорировала мой др. Это херня полная, но от нее я ждала звонка. Очень. Да, я обиделась.
Очень неприятно, когда мы зашли в средне-галимое кафе в центре города и я сделала замечание по поводу заоблачных цен (некоторые лакшери-заведения дешевле бы обошлись), мне ответили, мол "ты, наверное, только в ЗБ ходишь (место с большим выбором блюд, вкусно и дешево)?". Это мне сказал человек, одетый явно с секонда, но перекусить в абсолютно непафосном заведении - не комильфо, ибо она богемная девица.
Ненавижу "нашу" богему и все, что с ней связано. Они убивают искусство и истинный образ майстра, при этом многие их представителей не обладают ни каплей таланта. Мне приходилось побывать на нескольких поэтических вечерах, на собраниях писателей, которые осваивают "фах" быть поэтом/писателем в университете (Бродский издает нервный смешок). Моего запаса бранных слов не хватит, чтобы описать, насколько эти люди мне противны.
И внезапно объвились люди, с которыми я не здоровалась уже несколько лет. Они "опомнились" и поняли, как им меня не хватало эти годы. А я, слабохарактерный еблан, даже согласилась пару раз встретиться, хотя грозилась послать их нахер.
Это только моя вина, что меня окружают все эти небудуписатьмат личности. Абсолютно солидарна с Оделлом: I can't help it, I don't know how. I guess I'll always be hanging round with the wrong crowd

01:04 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
11.04.2016 в 16:15
Унесла себе. уж больно близко мне все это

Пишет Марселье:

Такое бывает очень, до крайности, до невозможности редко.
И вот опять, после энного количества лет, я опять это чувствую. как наваждение или сон. как будто со стороны смотрю или в книге прочла.
Эта ситуация привнесла такое чувство с собой. Описать его можно с большим трудом.
Это как будто нечто предопределенное и нечто больше тебя и всего этого, такое редкое явление, судьба, фейт, провидение, когда линии пересекаются и наступает тот-самый-момент, к которому что-то вело и после которого пойдет новый отсчет. И что-то на периферии твоего ума это осознает. И тебя обволакивает это мистическое ощущение, как дымкой, ты не можешь от него избавиться. Оно мучительно. И ощущение, что ты не понял всё вовремя. И такие шансы как будто утекают.
И такое может не случиться еще года, а может и завтра. Главное - ты не будешь этого ждать.

URL записи

19:01 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Ночью ко мне пришел Николай! С подарочком, фото прилагается
Спасибо Насте, с которой я провожу много замечательных вечеров, и Соне, которая делает такие шедевры. Надеюсь, на днях Соня устроит нам мастер-класс по изготовлению таких лакомств. Так же, в последнее время, я зачастила на ролледром. Надеюсь, что кода-то смогу не просто ездить на роликах, а ездить замечательно, без страха сбить прохожих. Так же подумываю вернуться к барабанам. Но, опять же, на это нужны деньги и много стараний.
Еще днем решилась позвонить маме. Ругались, мирились и ревели в трубку обе, но после разговора я почувствувала себя лучше, прямо какой-то relief настал. Я не самая лучшая дочь, эмоций во мне не больше, чем в огурце, поэтому получается, что я не прявляю к ней никаких чувств. Это всех задевает, но я сатарюсь измениться. Хоть как-то.iary.ru/userdir/2/0/7/7/2077672/83662279.jpg

00:46 

о празднованиях, котиках и одном мужчине

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Скоро новый год. Возле меня что-то рассказывает соседка ,а я только киваю, не прислушиваясь к словам. НГ праздную дома, как обычно. У меня это всегда скучный и немного грустный день. Оксана просит, чтобы я приехала к ней в первые дни января. Я бы с радостью, но на дорогу придется потратиться и временем и средствами. Очень жаль, что уже несколько лет мне не удается отпраздновать Андрея. Это же один из моих самых любимых праздников. В Киеве вообще многие праздники сходятся на нет. Не из-за того, что у людей нету времени праздновать, нет. У них нет памяти, нет уважения к традициям. Я с восторгом рассказывала девочкам о том, как у нас дома празднуют Андрея с надеждой, что они захотят сделать день немного праздничным. Но для них это все не имело значения. .
А еще на днях я осознала, что дико хочу котика. Или кошечку. Прямо до одури хочу. Но держать ее ради меня дома никто не будет. Мама не любит животных, а котов вообще боится. Животных в Киеве хватает. Вот со мной живут свиньи. Гадят на том месте, где спят и едят, и при этом не чувствуют омерзения к общежитию и собственной персоне. Я каждый день говорю "Убери это, прибери за собой, не бросай еду в раковину", но эта наука им практически не дается.
Забавно как-то:здесь пишу по-русски, но совершенно не могу говорить на этом языке. Даже, когда что-то нужно зачитать в голос - получается каша, а от себя говорить - вообще беда. Я как собака Павлова - все понимаю, а сказать не могу)) как-то трудно становится говорить и на парах с кибер безопасности. Вот переводить на нагл. слова тех, кто хочет поучаствовать в обсуждении, но не знает английского - рефлекторно получается, не напрягаясь. Кеннет сообщил, что последний урок будет в понедельник, обещал кукис принести. Как-то грустно. Я только сейчас осознаю, настолько я рада, что записалась на курс. На прошлом занятии у меня будто глаза раскрылись на то, какой он очаровательный мужчина. Я не знаю, сколько ему лет. Где-то за 40, с сединой. Но какой он приятный на вид, тактичен, культурный, а о его образовании я вообще молчу. Не похож ни на одного из мужчин, что мне встречались раньше. Надеюсь, у него еще будут пары в следующем семестре, но нужно будет придумать предлог вновь прийти на его курс!



23:08 

о нетипичных будних

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...

Месяц
назад сформировалась новая компания. Веселые, непосредственные и любознательные - так бы я нас охарактеризовала. Все начиналось слишком даже хорошо и набирало обороты. Так редко в общаге я еще не появлялась, предпочитая ночи на квартире у Н. Постоянные прогулки улицами, посиделки в кафешках и ночи кино. Все было настолько весело, что соседка начала писать в вк «Марина, вернись домой уже». Но черт дернул с моей инициативы поэксперементировать. Пару дней на неделе мы экспериментировали. Я под конец была не рада, но решила сразу не идти «против» компании. И сейчас, отходя, я понимаю, ну к черту это. Мне не становится хорошо, не пропадают депрессивные мысли, я просто ржу изо всех сил без причины, не могу правильно сосчитать от 10 до 0 и время идет убийственно медленно. Больше я в этом не участвую. Будут клянчить - нахуй такую компанию. Я за нее переживаю. Я ее начала узнавать с новой стороны. Девочка, которая мне казалась примером интроверта, умеет и хочет дружить. Не знаю, что меня насторожило больше. То, что она без колебаний согласилась на это, или то, что она сама предложила продолжить. Может, я чего-то не знаю о ней.

В общем, после нескольких дней безудержного веселья я не хочу продолжать, я чувствую себя подавленной, и пусть это состояние продолжается.
Скоро я вернусь в свое привычное состояние апатии. Знаю, я хотела перемен Но перемен к лучшему. Эта ситуация мне не нравится, и я, хотя бы, могу держать ее под контролем
( я надеюсь). Как бы не развивались события, у меня вечно дефицит друзей.

Я только этих приобрела, и уже теряю.


23:48 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Может начать вести регулярный дневник? Событий в жизни - кот наплакал. День сурка, год сурка, вечность, сука, сурка. Но мысли есть. Хотя.. Куплю, как всегда, красивый блокнот - и лежать он будет без дела сто лет. Или напишу в нем какую-то хрень на 2х страницах и сделаю из него черновик.
Ну вот, пока чайник ставила, весь настрой потеряла...
Я только сейчас поняла, что моему дневу скоро стукнет 6 лет. Не люблю перечитывать старые записи. Одна маразматичнее другой. Но мысленно постоянно возвращаюсь в прошлое. Кем бы я была, если бы поступила на другую специальность? Кем бы я была, если бы папа выжил? кем бы я была.если бы не заболела? Я знаю, я была бы счастливей. Совершенно чужой, но счастливой. Нет смысла смотреть в будущее. его просто нету. Выбор у меня есть, но один вариант ужаснее другого. И в мамином черном юморе уже совсем не осталось юмора, только черное. Как весь мой гардероб. Реально, у меня столько черной одежды, что Венсди Аддамс позавидовала бы.
Если бы только найти работу с нормальной зарплатой.. А так - у меня сплошные выходные. Я даже в 10-11 классах столько не отдыхала. Сплю до 11, потом несколько часов подряд брожу по улицам . По одним и тем же улицам, не меняя маршрут. Завтра иду к Н. ночевать. Мы совсем не близки по духу, мы не подруги в прямом смысле этого слова и молчание между нами тяжкое, давит на уши.. Но она не забывает меня, мы видимся несколько раз в неделю и мне от этого не так одиноко в городе. А иногда, очень редко, звонит И. и говорит, что скучает по нашей болтовни, что надо обязательно на выходных встретится, что, мол, я же его лучший друг. Говорит ,а потом пропадает. Говорит, чтобы не молчать в трубку. Ну разве так можно? Разве это по-человечески? Ненавижу, когда так поступают! Но много таких поступков наблюдаю.
А еще наблюдаю вокруг немало парней с букетами, с красивыми цветами. Мне иногда хочется купить себе цветы, но я понимаю, что это уже дно .. и покупаю выпить. Одно другого не лучше, но пьяная я, по крайней мере, не грустная я.
Хм.. начинаю писать, и мысли убегают. Не получится у меня вести регулярный днев.

00:02 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Я снова кутаюсь в теплое одеяло, которое, впрочем, меня не греет. Я ненавижу эти холодные пробуждения мертвыми утрами. Счетчик работает, вода течет: кап-кап, и снова кап-кап. Круговоррот воды в природе. И ничего нового. День сурка. Жизнь сурка. Те же грабли, ведь перспектива новых пугает. Трусливый я человек. Боже, как же дишыть-то хочется! Морозный воздух обжигает легкие. О чем думать? Не хватает таких привычных мечтаний перед сном. Гасится свет - гасится сознание-гасится день.
Ноа, ты - солнце. Ты светишь, не греешь, мылий Ноа. Так пусть... ах, ладно. Сердце щемит, я не выскажусь письменно. Все формы молчания - зона комфорта. Ненавижу.
Хочу новый рассвет. Я устала ждать. Но я жду. Все летит к чертям.

23:49 

Я, піжама, Сонячна система

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Я, піжама, Сонячна система

Римування строф іноді викликає тошноту. Відкрийте вікно, закрийте двері. Я нікуди не спішу, мене завжди знайдете тут. Спішать години, і пасажири, чий потяг вирушає за 5 хвилин.Якщо не писати диплом, а довго вдивлятися у стелю, можна побачити, як її починають омивати хвилі океану, а між них виринає кит. Я вже казала, що нікуди не спішу?
За вікном стемніло, небо непривітне, але ще більш непривітні люди у сусідніх кімнатах, бо вони спішать. Надіюсь, вони таки встигнуть на свій потяг і з"їбуться звідси геть. тоді моїм єдиним сусідом буде Маленький Принц (надіюсь, він не виріс сильно за цей час)
І поки заварюється моя кава, я вмикаю нову пісню у навушниках, і на весь світ знову залишаюсь тільки я, моя піжама і Сонячна система.

02:16 

Времени много. Моего времени - мало

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Я не могу написать диплом. Вот конкретно не получается. Я открываю ворд и просто сижу, тупо смотрю на экран. Со мной еще такого никогда не было. Работа раньше шла вдохновленно. Я ненавижу универ. Он убил млю уверенность в себе. Раньше все получалось, я знала, что смогу, все сделаю, всех удивлю. Сейчас что-то внутри сжимает, боюсь слово лишнее вставить, зная, что сразу осудят, высмеют, раскритикуют. Есби бы знать, что все получится, давно бы уже решилась бросится на дорогу жизни. И что-то делать. Работу делать, жить. Это не образование. Это просиживание штанов ради диплома, потому что Я ДОЛЖНА. Никому не хочу быть должна. Ужасное ощущение. Особенно ужасно, когда чужие люди в час ночи едут за 70 км, чтобы забрать меня с жд вокзала, потому что я идиот.
А еще мне ужасно одиного. Просто до крика. Иногда из-за этого я ненавижу весь мир.
И ненавижу инет. Ну стукнуло же меня 4 дня назад живые выступления на ютубе смотреть. Господи, Финн, что же ты со мной делаешь! Голос, родной, приятный до мурашек... Хочется слушать безпрерывно. Уже одержимость какая-то началась. И я не знаю, хочу ли я от нее избавится. Кажется, я не способна ни на какую другую любовь, кроме любови к музыке, к прекрасному голосу, к волшебному звучанию. Если бы я была рядом, я бы никога не отпустила.
Слишком много "если". Достало.

02:48 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Последние несколько недель изо всех сил старалась держать свой путь на позитиве. Один миг - и все летит к чертям собачим. Я увидела его. Я смотрела на его руку. Обручальное кольцо на ней. И мой мир рухнул. Разбился вдребезги.
Я знаю, что это все происходит в моей голове, но я сейчас только почувствовала, что потеряла.
Интересно, Он счастлив в браке?
Интересно, она любит его? Любит ли она его так, как любила бы я?
Невыносимо находится рядом с девчонками, сияющими от счастья. Они весь день говорят о любви. Они буквально поют о ней. Их язык мне неизвестен. Мне кажется, я и не жила вовсе.

23:42 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Слабый, слабый человек
в целом мире слабый
он несет свой вечный грех
жить в несчастной славе

Кажется, что плоть и кровь
не впитали жизни
не нашел себе он кров
нет ему отчизны

Слабый, слабый человек
постоять не может
за свой голос, за свой смех
и за мысли тоже

не комфортно жить ему
среди сильных, властных
среди сильных, одному
жить ему напрасно

Дрожь в руках и в мыслях вой
нет в движеньях силы
в соре он всегда немой
в споре некрасивый

Грозной каменной стеной
гнев других нависнет
его призрачный покой
от других зависит

Воля тех, в ком сила есть
давит невесомо
его воля, сила, честь
ускользнут спросонья

Силы нет прервать свой путь
он волочит ноги
мимо сильных, что идут
вдоль его дороги

Мерзкий страх в его душе
отступать не хочет
он таится ото всех
в тенях черной ночи

И на грани всяких сил
день, полвека, век
жил неопытный и сив
слабый человек

Может, он родится вновь
через сотни лет
и проснется тоже в нем
Сильный человек

12:43 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Роулинг сегодня приснилась. Так странно. сидела на лестнице с книгой, а я наблюдала с подоконника. В руках был карандашик, они им что-то подчеркивала, вычеркивала и дописывала. В книге о Гарри Поттере. Я спросила ее, что она делает. Она подняла взгляд на меня и сказала: "Исправляю для себя, дописываю то, что забыла".
Вот, в принципе, и весь сон. Он был такой светлый и теплый. Еще бы раз ее увидеть.

23:22 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Я сегодня почти молодец: убралась, постирала, приготовила афигеннный суп. Хорошо, что мамина посылка дошла. Как я могла быть такой дурой и не взять с собой лекарства?! Я же 3 дня ходила ни живая, ни мертвая! Плохо видела ,плохо соображала, с большим трудом нашла силы встать с кровати. Не надо мне так больше шутить, не то сыграю в ящик.
Он звонил сегодня. Странно, я думала не позвонит больше никогда, даже рада была. Надо набраться храбрости и с толком, чувством, расстановкой объяснить ,почему я больше не хочу наших встреч.
Вчера вытащила знакомую в Кадиллак ,послушали неплохих ребят (эти Холошевы такие умнички, и Паша, и Юра), не напились (а хотелось бы).
Хочу прогуливать пары. Не знаю, как толерантно намекнуть преподше, что от ее пар мне хочется вырвать. Но прогуливать надо с пользой, а не за компом в вк.
И футболку надо купить, ту, которая с надписью "Carpe fucking diem". Пусть мотивирует.

22:24 

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...

річ у тому, що ти з осудом дивишся на мою каву
і червона помада теж, звісно, шкідливий предмет
трав"яний чай нешкідливий, а я просто люблю трави
мій всесвіт далекий від твоїх ілюзорних планет.

20:58 

Пост о том, что все хорошо

Смотри - эти глупые люди убили в нас детей...
Мне нравится просыпаться не одной, я бы так каждое утро встречала. Меня смущает его супер-вароченная плита, где все включается касанием пальца, а же привыкла вести себя, будто я из более-мене высшего общества. Наше утро плавно перешло в день. День я провела на репетиционной базе, заучивая Мьюз 'Supremacy'. Мне очень нравится играть Марсовскую Was it a dream. Так расслабляет. Жаль, что он не разделяет моей любви к музыке. И к алкоголю. Вот тут проблема. Не то, чтобы я часто пила, но иногда балую себя вином. Он не пьет вообще. А фиг его знает, может это и к лучшему.
Французский забросила совсем. Мне не нравится преподша. Как бы я не старалась себя к ней расположить - она вгоняет меня в депрессию. И пропустить пару не могу. на носу госы.
Зато с английским никаких проблем. У меня такая преподша - богиня! Такую на руках носить и дифирамбы петь. У нас, с одногруппницами, не пропадает желание дарить цветы ей просто так. Я знаю в лицо идеал женщины))

My So-Called Life

главная